《非暴力溝通：愛的語言》讀後心得：四個步驟，把吵架變成談話

先搞清楚是什麼讓對話變成戰場

作者開頭就點名幾種我們天天在用的暴力溝通。最常見的是道德批判，就是動不動給人貼標籤。你怎麼那麼懶、他真的很自私，這種話一出口對方就防衛了，後面根本不用談。還有做比較，你看隔壁老王都怎樣怎樣，一講就是傷害。

再來是推卸責任，把行為歸咎於外在因素，像是我也不想這樣但老闆逼我啊。作者說這些溝通方式都來自一個假設，覺得有人錯了就該受懲罰。但這樣只會讓關係愈來愈疏離。

第一步：先講你看到的事實，不要急著下判斷

非暴力溝通的第一個步驟是觀察。作者強調要區分觀察跟評論。他說觀察是描述具體的行為，評論是加上自己的判斷。比如老公看到女兒把玩具丟滿地，他如果說你怎麼這麼亂，這是評論。如果他說我看到地上有二十塊積木跟三隻娃娃，這是觀察。

作者舉了一個例子，有個媽媽對青春期的兒子說我看到你把髒襪子丟在浴室地板，而不是說你很髒。兒子居然就默默去撿起來了。因為觀察讓對方沒有被攻擊的感覺，反而願意聽你接下來要講什麼。

第二步：說出你的感受，而不是你的想法

第二個步驟是表達感受。作者說我們常常把想法跟感受混在一起。比如我覺得你不愛我了，這其實是想法不是感受。真正的感受是我感到很傷心、我很孤單。作者說要建立一張感受的詞彙表，不要只會用還好、不舒服這種模糊的詞。

像是我覺得很沮喪、我感到焦慮、我心裡很委屈，這些才是感受。作者還說了一個有趣的觀點，他認為表達感受的時候示弱反而有助於解決衝突。因為當你說出我很害怕而不是你在兇什麼，對方才不會進入戰鬥狀態。

第三步：搞清楚你的感受背後是什麼需要

第三個步驟是找到感受的根源。作者說我們的感受不是別人造成的，而是來自自己的需要有沒有被滿足。比如老公晚歸讓你生氣，背後的需要可能是你需要陪伴，或者你需要被重視。

作者舉例說當別人聽到指責，通常會反擊或退縮，但當別人聽到你需要什麼，他們更可能願意回應。書裡有個例子是作者在演講時被聽眾罵他是殺人犯，他沒有反擊，而是問對方你是不是需要安全跟和平。那個人愣住之後居然就開始好好說話了。

第四步：提出具體的請求，而不是模糊的抱怨

最後一步是提出請求。作者說請求要具體、要正面，不要只說你不要怎樣。比如與其說你可不可以不要那麼晚回來，不如說我希望你每週至少有三天在七點前到家跟我們吃晚餐。作者也提醒要區分請求跟命令。

如果對方拒絕你就開始批評或威脅，那其實是命令。請求要允許對方說不。作者說當我們真的想要連結而不是控制，對方感受到尊重，反而更願意配合。

把這四步反過來用，就是傾聽

書的後半段講怎麼用同樣的四步驟去傾聽別人。作者說當對方情緒激動的時候，與其給建議或安慰，不如先猜測他的感受跟需要。比如同事氣沖沖地說那個案子都是你害的，你可以回你聽起來很沮喪，因為你希望這個案子能順利完成嗎。

作者說當對方感受到被理解，情緒就會降溫。他舉例在一個充滿敵意的場合，他用這個方法讓原本要打架的兩派人坐下來談。